México Lindo Y Querido.

Las primeras casi 14 horas de viaje, llegamos a "La Venta" en Tabasco. Te bajas del autobús, te llega el clima húmedo con olor a coco y tierra mojada, sigues caminando entre las banquetas llenas de hojas secas y llenas de agua. Entras al parque y encuentras figurillas en piedra, sigues tu camino y descubres que estás entre la selva. Entre mosquitos, coatis y muchas plantas terminas el recorrido sorprendida y pensando ¿Cómo es que hacían tantas cosas?
Otras cuantas horas en camión rumbo a Palenque. Llegas a Palenque y entras a su tranquilidad, a su soberbia y quedas maravillada por tercera vez; te sigue sorprendiendo su belleza. Caminas, subes y bajas escalones, tomas fotos, eres feliz ahí. Hora de descansar, llegas a un lugar llamado "El Pachan" que en un hotel tipo cabañas a la mitad de la selva. En la noche a la hora de cenar vas al restaurante, cenas, cambias al otro, tomas una cerveza, vas a dar la vuelta y regresas al primero a ver el espectáculo de fuego: tres sujetos haciendo malabares con fuego, cada vez uno mejor que el otro. El último era un verdadero genio: su concentración y su coordinación hacían cosas maravillosas. Regresas a tu cuarto, duermes pocas horas, pero las suficientes para aguantar el día siguiente.
Unas horas necesarias para llegar a las maravillosas cascadas de Agua Azul en Chiapas. Bajas del camión y escuchas agua a lo lejos, caminas para encontrar las ya antes vistas cascadas. Subes y subes y te detienes en cada mirador para apreciar las cascadas en su totalidad, o al menos la totalidad que te es posible observar. Otra vez tienes el tiempo encima, corres al autobús y sales a carretera.
Más horas en el camión y llegas a San Cristobal de las Casas, lugar desconocido para ti. Te enamoras de sus calles, de su clima, de sus hippies, de su todo. Prefieres ir a conocer San Cristobal que comer o comprar. Te dan las 6 30 pm y tienes que regresar al camión, compras algo rápido, corres al camión y te dicen que nos quedaremos más horas. Regresas al centro y sigues conociendo. Dan las 9 30 y el chofer te dice que el camino a Oaxaca puede ser peligroso que lo mejor es quedarnos en este lugar. Quedas feliz por la decisión. Buscas un hotel, encuentras uno precioso, muy colorido. Te arreglas y sales con tus amigos a buscar un lugar donde pasar la noche de fiesta. Llegas a un karaoke, pasan las horas, te diviertes de lo lindo y regresas al hotel a las 3 am para darte cuenta que solo pagaste para bañarte y platicar con tus amigos sin frío. Dan las 6 am, te diriges al autobús, esta vez decidida a llegar a Oaxaca.
Muchas más horas de camión y llegas a Mitla, tarde como en todo el viaje, solo que está vez realmente tiene repercusiones, no puedes entrar a las ruinas, casi de malas debido a tus dolores, pero de todos modos disfrutas todo, compras los recuerdos para la familia, regresas al camión, está vez solo poco tiempo y llegas a la fabrica del mezcal, conoces la manera de hacerlo. Pruebas el mezcal mientras dices "Levanto la copa, doblo el codo y me lo chingo todo"
Unas horas más y llegas al centro de Oaxaca, vas al centro, ya de noche cenas tlayudas de tamaño descomunal, regresas al hotel, te llega un mensaje que nunca debió llegar, te bañas y descansas. Al día siguiente te levantas de buen humor, desayunas y vas a comprar lo que es casi obligatorio: chocolate y mole. Subes al camión de nuevo esta vez con destino a donde hacen el barro negro, quedas enamorada de la mayoría de las piezas, compras, regresas al camión, esta vez camino a Monte Alban. Ya un poco cansada subes los enormes escalones mientras la de a lado dice "pinches ancestros, ¿qué pensaban?" te ríes y sigues caminando. Subes y subes escalones, cada vez más lejos de la civilización y más tranquila te quedas mirando el vació y sintiendo el aire en tu cara. Empiezas a bajar de nuevo y ya en las escaleras que el museo hizo, tu amiga dice: "Mira que fácil es bajar aquí, aquí ya se siente la comodidad occidental." Bajas y llegas a los vendedores ambulantes, después de estar tan tranquila, la gente te estresa. Regresas al camión esta vez sabiendo que serán cerca de 10 horas seguidas, camino a tu casa. Te despides de esos hermosos lugares mexicanos, que a pesar de estar tan lejos, nunca te hicieron sentir tan lejos de tu casa.
Las 3 05 am del martes, físicamente cansada, mentalmente feliz y con la cartera vacía llegas a tu casa con una maleta pesa el triple de lo que pesaba cuando te fuiste, te dicen que efectivamente los recuerdos pesan. Empiezas a hacer el recuento de lo vivido.
Mal comer, mal dormir y bien vivir, eso es lo que vale la pena en un viaje. Descubrir lo maravilloso del lugar que pisas, descubrir por que México es tan hermoso y regresar con la reiterada satisfacción de ser orgullosamente mexicana.

Oigo las lamentaciones desde adentro,
el pavor me lubrica la vista,
doy pasos de ciego sobre la fortuna de mi vida,
angustio mi propio pesar
y saco a colación lo que queda de mi.






Mo. Eduardo Angeles

Que alguien me explique.

No voy a negar que soy algo critica con la primera impresión que me da la gente,  cosa en la que lamentablemente la mayoría de las veces tengo razón.

El día de hoy después de haber ido a la escuela para darme cuenta que no tenia clases, tome el mismo autobús en el que llegue y regrese a casa. En el transcurso del segundo autobús me subí y me senté hasta atrás. No me gusta ir brincando y lastimando mi columna, pero me gusta mucho observar a la gente y el cómo se comporta, en fin. Un sujeto de pantalones anchos una mega playera y un paliacate del cruz azul amarrado al cuello se subió y se me quedo viendo; “pareces delincuente. Demonios, viene para acá” pensé, se sentó también hasta atrás pero del otro lado. De repente volteo y esta arrancando los cojines de los asientos, “pinche ocioso sin quehacer, escoria” y demás cosas pensé. Se subió otro tipo y se sentó delante de él. Paso poco tiempo y empezó a oler a plumón, voltee y era el primer tipo que venía “maltratando la unidad”, el tipo de adelante volteo lo vio y se volvió a voltear. Pensé, cuando me baje iré de chismosa con el chofer, pero antes de hacerlo el segundo tipo se bajo y se acerco al chofer y le dijo algo, supuse que era de eso, pero el chofer se siguió, mi plan seguía en pie. Como tres calles después el chofer se detuvo y se subieron dos policías, bajaron al sujeto en cuestión diciendo que lo remitirían con las autoridades y esas cosas que no escuche muy bien pues traía audífonos. El tipo se bajo mentando madres, pateando asientos y amenazando al chófer diciéndole que se sabía su ruta y que le iba a romper la madre, etc. O sea, hace sus desmadres y todavía se enoja.

También existen aquellos, los más educados, los que tan llenos de cultura nos comparten sus conocimientos artísticos decoran las calles con letras de excelente simetría y colores excéntricos, esas obras de arte con sus nombres en las paredes.

Mi pregunta es: ¿Qué sienten cuando destrozan algo? ¿Se sienten mejor, superiores o a caso más inteligentes por lograr hacer maldades sin que nadie lo note? En este caso, ¿se quería llevar el cojín por que no tiene almohada? No sé y la verdad me gustaría saber. Seguro llegan a su casa emocionados y le cuentan a mamá en la comida; mamá sonríe y papá les dice que está orgulloso de ellos. Supongo que salen a la calle a destruir cosas porque en su casa ya no hay nada que destruir o decorar, depende del caso. ¿El rango en su “banda” dependerá de la cantidad de cosas que destruyan? En serio me intriga como trabaja su mente...   
Espero esto me quede claro algún día, sin embargo, por hoy me despido citando a mi mamá que a la vez cita a mi abuela: “deberían rayarse las nalgas.”

Yo y mis contradicciones, las odio, pero si no fuera por ellas

nunca llegaría a la conclusión final.

En este caso, fue más fácil que antes...

"Pasado pisado, presente de frente."

Gracias por todo lo que vivimos, lo que sufrimos y sobre todo lo que aprendimos.

Parte del pasado.

 Las 11 35 pm aproximadamente, veo la televisión y pienso si podría yo también hacer algo por el mundo, o al menos por el país en donde vivo. Suena mi celular, corro a mi cuarto a buscarlo, lo tomo pero no contesto, el nombre en de la pantalla me saca de balance. La llamada termina, me siento rara y marcó yo. Suena una vez, dos veces, pierdo la cuenta, “su llamada será transferida a buzón” quizá se equivoco, no creo que quisiera hablar conmigo. Me cuesta creer mi propia conclusión, no suelto el teléfono, lo observo en mi mano y pienso que debo dejarlo. Me acerco a mi cama, suena de nuevo, me tardo pero esta vez contesto:

-¿si diga? ¿Cómo estás?

-pedísimo, te amo, te extraño. No sé como vives si yo no puedo sin ti…

Mi estomago se endurece, mi corazón palpita más rápido de lo normal, intento escuchar lo que él dice pero las palabras salen por mi otro oído

-¡Dime algo carajo!

Reacciono, pero sigo sin saber que decir. Me rio y empiezo a decir cosas sin sentido, total no creo que lo note, está demasiado ebrio para darse cuenta de lo que digo. Empezamos a platicar de todo y de nada, empezó a recordar las promesas que alguna vez hicimos; nuestros hijos, nuestros viajes, la familia, nuestra casa, y una larga lista de etcéteras.

 -¡dime que me quieres!

Le digo que lo quiero, no me cuesta nada, total, creo que ni siquiera lo siento… aquí es cuando empieza a doler y a tener un significado diferente todo lo que pasa. Ya no lo quiero, al menos no de la misma manera que alguna vez lo hice. Lo ame y hasta hace poco creí que aún lo hacía…

Hasta hace poco creí que el amor era realmente eterno, que podrías llegar a amar a alguien sobre todas las cosas, que nunca dejabas de amar, que solo te acostumbrabas a vivir sin tu otra mitad, pero no es así, el amor realmente se acaba o en esta ocasión se me acabo a mí.

Un año, mucho tiempo, personas, besos, manos y recuerdos después llego a romper mi balance de esa manera tan irracional. Solíamos vernos solo para encuentros casuales que quedaban en un “nos vemos”, ese nos vemos tenia implícito –o al menos eso creía- un “no muy pronto”, esa costumbre sobrevalorada por nosotros. Debimos haber dejado ese hábito cuando aún era tiempo, debimos habernos alejado desde aquel día en el que terminamos la relación. Estúpido pasado ahora tan presente.

Tantas palabras que dijiste, que gritaste que lloraste por teléfono, tantas palabras que espere tanto tiempo escuchar y que nunca dijiste: ¿por qué ahora? Por qué cuando logró pasar mis días sin ti, cuando logro estar estable, cuando tengo tantos planes ¿por qué hoy?

No me pesa tu regreso, me pesa no poder corresponderte, me pesa no amarte más, no poder decirte un te quiero o un te amo enserio, me pesa ser la única parte que dices que te mantiene consiente, coherente y con ganas de vivir. Me pesa no poder sentir lo mismo que algún día sentí por ti, me pesa que ahora sientas lo que hace tiempo debiste sentir por mí.

Equivocado.

No soy una señora de 80 años… el hecho de que no me guste lo mismo que a ti, no quiere decir que sea una amargada o una mamona. Es como si yo dijera que eres un inmaduro porque te gustan las cosas que a mí no.

Qué no me guste zoé pero que me guste Rocio Durcal, no tiene nada que ver con la clase social de la que provengo, que no haya acabado la divina comedia (uno de los únicos tres libros que has leído) no quiere decir que no sea capaz de leerlos, de hecho llevo como 70 libros más que tu…

Que creas que los vampiros son la mejor deidad (¿?) que existe, no quiere decir que todos deben seguir la misma ideología que tu…

No, no soy una persona de mente cerrada, el de mente cerrada eres !tú!

En el camión.

Hoy (agosto 16, 2011), curiosamente después de haberme jactado de mi poder de olvido y de mi capacidad de verlo sin la necesidad de sentir algo más por él, el Karma, mi gran amigo se burlo de mi, en mi cara y casi, casi frente a todos.

Mientras esperaba que el autobús avanzara, me asome por la ventana y vi a una pareja, en la cual él se parecía a mí él; su barba, su cabello, sus lentes… me reí, no supe que más hacer. El morbo me obligo a verlo otra vez y ¡oh sorpresa! El como la veía, como la abrazaba e incluso como la besaba me recordó a como lo hacía él conmigo. Sentí un hueco en el estomago uno grande, de esos que sientes que te comen por dentro. Me ofendí, sola por que no había nadie cerca a quien contarle ni nadie que supiera lo que pasaba, así que, decidí cerrar la cortina y hundirme en el asiento mientras vociferaba mentalmente.

Justo cuando el autobús estaba a punto de arrancar lo vi subir y pensé: “Ver…” no pude terminar la frase antes de que se sentará a un lado de mi. Lo odie, me odio y odie a aquel que me hizo odiar al que ahora estaba a mi lado. Entre mi odio reprimido y mi risa nerviosa escuche a lo lejos (en la bocina de arriba) la canción de “Un mundo raro” de José Alfredo Jiménez, no pude más y solté una carcajada, lo suficientemente fuerte para él me preguntará ¿Estás bien? (No, estoy que me lleva la chingada porque estás aquí a un lado, te pareces a mi ex e incluso creo que hueles igual.) Sí, gracias, solo me reí. Seguido de una sonrisa un tanto hipócrita pero realmente adolorida.

Ya en camino, mientras él seguía el ritmo con sus piernas yo estaba con la mitad de la cabeza afuera de la ventana porque ya no podía seguir oliendo su perfume tan familiar. ¡Demonios! ¿Por qué no te bajas ya? Y él seguía moviendo las piernas al ritmo de, cagado, “With or without you”, sabía que no lo haría, así que decidí hacerlo yo, aún estando lejos del lugar a donde tenía que llegar, así que suspire, sin querer y fue un suspiro de esos que duelen, en fin. Tomé aire y dije: “Me das permiso” “¿Te bajas aquí? Yo también, es como si tuviéramos que estar en el mismo lugar.” Frases seguidas de risas nerviosas de mi parte y de una sonrisa sincera por él. ¿Cómo te llamas? Ely ¿Y tú?... Nah, el karma pudo haber sido peor, se llama Oscar, sólo la inicial me persigue, ja.

En fin, nos despedimos con una rara promesa: “nos vemos” Ok, cuídate, respondí…

Todo esto me llevo a pensar que es realmente difícil olvidar a alguien a quien realmente amas, no importa el tiempo ni la distancia, pues creo que estas solo te ayudan a acostumbrarte a lo que ya no tienes, pero el amor sigue ahí, latente y doloroso, ni siquiera las malas acciones, esas solo decepcionan pero no hacen que el amor se acabe, es igual, solo hacen más llevadero el sentimiento.

Sin importar lo lejos que estemos, lo que digas lo que diga, lo que hagamos nada de eso me hará dejar de pensar en ti, en cuanto nos quisimos, lo que hicimos y todo lo que aprendimos. Siempre serás de las mejores cosas de mi vida…

Huelo a depresión mezclada con desilusión...

El ocio es mi amigo
el tiempo mi enemigo
tu eres el aire que respiro
eres lo que me mantiene vivo

tan amigos como siempre...

Una relación más en mi vida, una menos en mi presente, así es como hoy empezaré a describir mi caótico último mes con el.
Todo empezó, la verdad no sé como, el chiste es que nos conocimos y hubo algo que nos conecto desde un principio. Vayamos al grano, evitemos toda clase de detalles que puedan volver esto aburrido. 
Uno de esos tantos días en los que solíamos estar juntos, empecé a molestarlo en modo de broma, pero el no estaba "de humor" para mis bromas y me espanto, me dio miedo lo que hizo y hasta ahora sigo sintiendo el mismo nudo en la garganta cada que lo recuerdo.


Hice de cuenta que no pasaba nada y seguimos con la "relación". Las cosas iban bien, hasta cierto punto. Él insistía que me quería mucho, que yo era perfecta para el, etc., etc., bueno, me convenció. A medida de que el tiempo pasaba me di cuenta de que le había permitido creerse mi dueño y cada vez me limitaba más. Un día me hizo llorar y fue ese día cuando me di cuenta que estaba con el por miedo, ya no por cariño.


Hace poco más de un mes me enteré de que lleva más de dos meses viviendo con ella, lo enfrenté, y le dije que me habían dicho que vivía con alguien más y ahora resulta que el jura y perjura que el me lo había dicho y que yo no tenía ningún problema con eso... ¿en qué momento YO estaría de acuerdo en ser "la otra"? y esto no lo digo solo por mi, sino por respeto a su mujer, y tampoco vendré a decir que no lo voy a hacer por dignidad ni nada de eso, simplemente pensemos coherentemente, sino puede respetar a la mujer con la que vive, ¿cómo carajos me va a respetar a mi?


Sí, lo acepto ya no quería seguir con esta "relación" me comía poco a poco, me daba miedo contestarle, hablarle e incluso las explicaciones que le debía eran difícil de digerir. Todos me decían que esto estaba mal que no era sano para mi y yo lo sabía, pero no tenia la capacidad para terminarlo...


Después de platicar un poco resulto que yo fui la mala, que no valieron las razones que me dio, que el pudo haber dado la vida entera por mi, bla bla bla, después de su intensidad y sus ganas de hacerme sentir mal, obviamente mal logrado, todo termino con una frase que obviamente fue pura cordialidad: "Tan amigos como siempre."

Adiós al efímero caballero que me entrego parte de su vida y me incluyó en ella, gracias por todo ese cariño que sé que me tenia aun cuando su manera de demostrarlo era un poco violenta...

sin titulo

Me has dejado un gran amor

aparte de un gran legado.

Te ame por lo que eres y por lo que me has enseñado

Te esperé por que la ilusión pesaba más que la descepción.

Me desespere por que no veia nada más que otra a tu lado.

Sigues siendo mio, sigues siendo para mi

aunque pasen diez años

te seguiré perteneciendo

como si siguiera de tu mano.

Sigues siendo mio, tan lindo, tranquilo

tan afable, tan indefenso

Aun cuando estas tan distante.

Está historia una vez más

parece no tener final.

Te amo y no te encuentro,

te saco de mi mente y reapareces

Doy vueltas para poderte olvidar

pero parece que tu sombra no me dejará en paz...

2:24 am

Anímicamente débil
mentalmente cansada
así estoy hoy...

Soy la única que sabe que pasa
pero no puedo definirlo,
no puedo pensarlo, ni hablarlo.

Todo depende de hoy,
es tu acción lo que acabara
con tu estancia en mi interior,
es después de hoy todo cambiará,
no por ti, está vez va por mi.

Es tiempo de salvarme y de
salir de donde estoy,
de donde yo sola me metí.

Siempre inconsistente,
tan incoherente,
tan dañino, tan hiriente.
así, solo así es como te recuerdo.

Esta vez los suspiros sobran,
las lagrimas caen como si ya no quisieran estar aquí
como si también les doliera lo que pasa en mi

Es algo que me aterra,
algo que me hace suspirar,
y que también esta a punto
de hacerme llorar.

No puedo comprender que es lo que quiero para mi.
Llega un punto en el que ya de plano no quiero estar sola,
pero todas las personas que están dispuestas a estar a mi lado,
no me llenan, no me gustan o me son desagradables.
El, tan dispuesto a estar conmigo, él, que tanto me chulea,
me busca y sobre todo me aguanta; él, casi tan perfecto como se escucha,
me desespera y como no me gusta fui culera con el hasta que me mando
a la chingada y ahora, que su atención ya no es la misma, ahora soy yo
quien lo busca, poco, lo busco poco por que realmente me tiene sin cuidado
si se va del todo. Quizá no me importa por que se que no se ira, o quizá si, no lo se,
es cuestión de tiempo el averiguarlo.


No me gusta gustarle a la gente que no me conoce, quizá ese sea el verdadero problema
conmigo, claaaaaaro lo he descubierto, es eso, no me gusta gustarle a la gente que no
me conoce.
Quizá él, quien me gusta aún sin conocerlo, también me deje de importar si algún día llego
a gustarle cuando aún no me conoce. No, esto ya no se trata de ningún enigma, es eso,
"No me gusta gustarle a alguien que no me conoce."

No me ves caer.

Debo ser todo lo que no creías,
pretender que no me importa
si un día me olvidas.

Resolviendo cada inexistente
luna que me hace extrañar
y hoy por fin me atrevo a gritar
que te amo y me haces falta.

Solo tu no me ves caer,

dejaste de ser lo que me sostenía,

y aún en tu alma me puedo perder

y seguir haciéndote poesía.

Esta vez me aterra no poder llegar a enamorarte,
ni sentir cada suspiro en este amor inevitable,
y hacerte entender que soy feliz junto a mi vida.

Solo tu no me ves caer,

dejaste de ser lo que me sostenía,

y aún en tu alma me puedo perder

y seguir haciéndote poesía.

Debo ser todo lo que no creías,
pretender que no me importa
si un día me olvidas...


Autor: Gabriel Zarate.

Es la lluvia...

Estoy acercándome a mi cumpleaños, y por ende, a una inminente y efímera depresión. He perdido la cuenta de cuantas veces he caído en la depresión cumpleañera, pero creo que en las últimas dos, has sido dueño de varias lagrimas.

Todo mi día eres tu, todo lo que toco, lo que escucho, lo que pruebo, lo que huelo, en todo estás, Maldita sea!! Cada día que pasa juro y vuelvo a jurar que ese día ni hablare de ti, ni divagare pero, ahhh es tan difícil. Es tan difícil olvidar una de las mejores partes de mi vida.

Aquí lo difícil es para mi, tu sigues igual que antes, es más creo que mejor. Te ves tranquilo, es como ver a un amigo al que tenia mucho que no veía. 

No más cariño.

Es el dolor que se acumula
el que crea este nudo en mi garganta,
es tu falta de confianza lo que
en esta ocasión me tira al piso.


Es el miedo a la nada
que aunado con la soledad
se clavan en mi alma
y no la dejan descansar.


Es mi llanto estancado
lo que no me deja continuar,
es el frío de tus palabras
lo que me hacen notar
que ya no me quiere más.


Es problema tuyo el no 
querer ya continuar,
es el silencio que creas
lo que más te hace dudar.


Los extremos de la confianza
son los que nos tienen aquí,
primero abusaste de ella
y ahora desconfías de la misma.


Se que hay algo que te hace
aún creer en mi,
ojalá al final del día
te decidas a hablar,
pues solo de esa forma 
lo podremos arreglar.

¿Es costumbre o conviccion?

Dejemos de pensar en el dolor que las personas puedan llegar a causar en nuestra vida
y empecemos a tomarlo de quien venga. Demos un paso para adelante y recordemos las
cosas que nos han hecho crecer como personas.
Yo hice eso hoy y a quien sea que llegue a leer esto, se dara cuenta que su vida no es tan mala
como cree...

Por que nadie de mi pasado

ha tenido el tacto de terminar

las cosas de una manera madura?

por que será que todos simplemente se van?

ok, se supone que el Karma regresa tres veces,

entonces por ende ya solo uno debe de irse igual.

Cero y van dos...

La historia de mi vida amorosa comienza así... mi primer amor fue Manuel el niño guapo del salon a quien todas amaban, quizás yo no lo amaba, pero lo queria mucho, eramos amigos, los mejores del salón pero aquí, justo aquí es donde aparece la manzana de la discordía, las dos niñas envidiosas que no pueden hacer nada por si solas, que neesitan estar juntas para poder hacer las maldades necesarias para arruinar la vida a los demás, pero eso no era el punto principal, la historia aqui es que ellas se metieron en la pequeña mente de Manuel hasta que lograrón que dejara de ser mi amigo...Mujeres 1 hombres 0.

Mi segundo amor fue Carlos, el niño malo del que una vez más todas estaban enamoradas... ¿siempre he sido igual de ilusa? como sea, el andubo con todas mis amigas, mis mejores amigas, todas aquellas que sabían lo mucho que lo "amaba" con el si aplico la de con todas menos conmigo... Creo que esa fue una forma de hacerme entender que nunca iba a pasar nada. En fin luche y luche hasta que me aburri y empece a tener amigos y por supuesto una vida. Con el paso del tiempo me di cuenta de que el era una persona celosa, detalle 100% a mi favor. Lo use como pude y hasta que me canse.

Después como que de la nada alguien mas me empezo a gustar, ese maldito "Becerro" por fin! algo mutuo (patetico ¿no?) me veía y sonreia yo lo veia y me deshacia muy bonito todo, nada serio por supuesto, nos llevabamos bien y por fin aquel día en el que todo parecia perfecto, me rompio el corazón diciendome: "Me voy a vivir a Guadalajara" no, no llore, solo me enoje tanto que no le volví a hablar. La estupida de mi nunca se despidio de el. Es pero este bien.

Vivi bien el resto del tiempo hasta que llego un viejo amigo llamado Bryan, todo bien, todo tranquilo hasta que una de mis mejores amigas (ja) me empezo a meter ideas acerca de el y de lo bonito que era, "Equis" pensaba yo, hasta que empece a tropezar con sus encantos. Mi mejor amiga iba ayudarme con él, pero ohh sorpresa!! un día el me pregunto cosas acerca de mi amiga, entonces entendí que en esa parte de la historia sobraba yo.

Era feliz hasta que por azares del destino me encontre a Paco, ¡Ah Paquito! el amor mas efimero de todos. Lo conocí, me conocío pero había un pequeño incoveniente: el higadito de su hermano y ni hablar de la cuñada. Asco con la familia. Una vez mas, alguien se metio en su pequeña mentecita y lo convencio de que soy mala influencia. No, no dolio, simplemente dio hueva.

Fue justo aquí donde empezó mi etapa de solteria y desmadre. Pasaron tantos años que ni recuerdo, de hecho creo que solo fueron dos. En fin, conoci al verdadeo amor de mi vida, cosa que escribire en otro post...

Despues conocí a un susodicho que no vale la pena decir su nombre, pero si la historia. Todo comenzó en diciembre del 2010. Mi amiga me invito a su casa para ir a una posada, como buena vaga acepte y fuí. Estando allá me precento al pequeño sujetillo. Platicamos toda la noche, bromeamos y nos sentimos agusto, hubo un click perverso casi de inmediato. Pasamos año nuevo juntos... por Skype pero juntos. Pasaban los días y las cosas se volvian serias, cada vez mejores y más perversas eso estaba bien. Empecé a quererlo y por lo visto el a mi también. Entro a la escuela y empezamos a diferir en los horarios y empezamos aperder comunicacion hasta que un día que lo busque descubrí que me había bloqueado. Sentí culero, la verdad, le sufrí pero lo supere realmente rápido. Un día una amiga en común me marco para decirme que había visto algo que quizás me interesaria, no lo dude y pregunte. Ella me conto que el había dicho que yo lo acosaba que incluso estaba empezando a darle miedo...claro, yo era la que mandaba mas mensajes verdad? Justo despues de escuchar eso, todo mi resentimiento y el poco dolor que causo se convirtio en risa, pero sobre todo en pena ajena. Una vez más, alguien se fue sin dar explicación.

Y este último (hasta ahora), termino bizarramente, como todo lo que termina en mi vida... no puedo contar la historia, no por cuestion de anonimato ni nada de eso, simplemente por que no hay historia que contar, solo dire que se fue antes de llegar.

La vida patetica de una soltera, por los visto destinada a estar sola, acompañada de cosas casuales, cagandola de vez en cuando, necia hasta la pared de enfrente, obstinada, genéticamente terca, feliz y depresiva, regularmente bipolar. Así soy yo.

Caballerosidad.

Bajo el miedo de tu voz dando pasos hacía atras
apunto de caer al vacio
que has creado en mi.

Estoy entrando a una horrible dependencia,
empezando a ser patética,
estancada en la decadencia,
permitiendole a cualquiera pasarme
por encima con singular alegría,
sonriendo por compromiso,
desmoronadome,
hundiendome,
muriendome así estoy
gracias a ti.

Todo esto que siento es algo nuevo.
Nunca antes había tenido miedo,
jamas me había sentido insegura
no me habia sentido tan triste,
tan seca, tan vacia, tan sola...

A este miedo cada vez mas inmenso,
este sentimiento tan extremo se le unen
mi falta de valor y mis lagrimas, también
se une mi pequeñes y mi coherencia perdida.

Aquí junto a mi esta mi cobardía, nunca antes
había estado tan orgullosa de si misma hasta hoy
que se dio cuenta que pueder ser más grande que yo.
Se toma de la mano del miedo y encierran mi valor,
lo encierran en un lugar tan pequeño que apenas
si puede respirar. Ya no ve nada, ya no siente nada
y esta apunto de morir...

Patética princesa.

Un caballero capaz de vender una idea,
aquel que en mi tenia una princesa.
Un gentil y distingido hombre que
estaba dispuesto a dar su vida por mi,
él, tan capaz de bajar la luna
y las estrellas solo por cumplir
los caprichos de una niña.

Ese singular personaje,
salido de un cuento perfecto
empezó a sentirse dueño
de la princesa y ella, sin darse cuenta
fue permitiendo cada vez mas...

Una noche mientras la patética princesa
esperaba la atención de su caballero
él decidió gritar hasta que la princesa se quebro
y lloró hasta que amanecio.

Todos eran testigos de lo que le pasaba
a la patética princesa, todos intentaban convencerla
de que todo lo que pasaba era culpa de ella
pues ella le había dado el poder...

Una persona ruda pero de buen corazón
alguien perverso que hará todo con amor
a ti que estas del otro lado
a ti que me ves con ojos extraños.

A un caballero.

Sintiendo la injusticia que le aplican a un indefenso ser
tratando de entender ese extraño proceder.

Esa mente enredada tiene serios problemas
que los hunde a los dos.
Eso que hace es abuso de poder.
Aplica la ley del mas fuerte
sin darte cuenta que la débil es ella.

Ese afán por querer llamar su atención
sólo hace que cada vez te quiera menos
y que solo te recuerde como lo
banal y tonta que eres.

Estas jugando con fuego,
estas encendiendo una antorcha
que no podrás manejar.
Tendrás que correr y esconderte
de eso que tu estas creando.

Es extraño el saber tan poco de ti
y detestarte tanto.
Es darte importancia a pesar que
no la tienes,
es crearte un espacio en mi vacío.

Todos nos queremos morir
pero antes de morir
queremos que te vayas tu primero.

El corazón me duele
la conciencia me pesa.

He caído en el juego del profesional
y le he querido ganar al novato.
Aprendí del primero y haré
aprender al segundo.

Seré parte de un conjunto
de psicosis colectiva,
seré parte de la falta de raciocinio
y del exceso de  equivoca atención.

He lastimado a alguien indefenso
he jugado con el que me hablo
he mentido al que me mintió
he amado al que nunca me amo.

la conciencia perdida

Parte consciente, parte mujer...
Debo aprender a separan mis sentimientos.
Es momento de reconocer que pasa por
mi enfermiza cabeza llena de ideas
que hacen volar mi imaginación.

Esto que escribo son palabras sin sentido,
en estas palabras busco la liberación
de las lagrimas que me ahogan el alma,
estas lagrimas son las que buscan
salvar del estoismo al corazón...

Este dolor cada vez mas inherente,
esta razón cada vez mas efímera,
estas palabras cada vez mas sin sentido
esta persona cada vez mas enferma.

Camino, corro y vuelo
solo para volver a sentir el suelo.

Estar consciente de mis actos
no me hace entender
todo lo que tengo que aprender.

Cada diástole hace que mi corazón se vacié
pero cada sístole le da fuerzas para salir
del hoyo en el que yo sola caí

La Loca

Entre la maldad de mi cabeza
y la soledad de mi persona
esta la creación de una idea
con la ideología de una pasión
entre un corazón roto
que aun no se ha cansado
de darlo todo y una mente enferma
que quiere experimentarlo todo.

Entre tu ausencia y mi olvido
con los pensamientos a tope
de las expresiones herejes
que se convierten en paganas
de esta enfermiza relación.

Ahí, justo ahí fue donde perdí
mi cordura
ahí, justo ahí fue donde deje
que la pasión dominara a la razón
ahí justo ahí es donde me
encuentro tirada en el piso frío...

En busca de una explicación
que me haga entender el
por que de mis acciones
es por lo que decido renunciar
a la mayoría de mis pasiones.

Perhaps, perhaps, perhaps

Entre broma y broma
voy descubriendo lo que siento 
en realidad...
¿Seré presa de mi realidad
o dejare que el orgullo
calle mi voz?
¿Me dejare llevar de una vez
o me arrepentiré por el resto
de el año?
¿En realidad valdrá la pena
cada palabra escrita, cada suspiro 
al aire y cada pensamiento?


Se que esto no es amor,
por que no es así como me siento,
se que es amistad por que esa es la idea,
se que no es obsesión por que no planeo
que voy a hacer para tenerte,
se que esto es mentira
por que me rió mientras lo escribo.